El Cid Campeador, quién ganó una batalla después de muerto

Mi intención inicial era escribir un post-símil entre el Cid Campeador y nuestro laureado y siempre bien ponderado León Febres-Cordero, pero habría que tenido que releerme toooodo el Cid y escribir en español antiguo y esas cosas, muy complicado. Conozco mis limitaciones.

Así que voy directo al grano en lenguaje populachero: esos dos manes se parecen. Al menos, en el siguiente hecho clave: libran batallas ya muertos.

Claro, LFC no está muerto, y nadie puede creer que este felino que aparece fumando, arremetiendo contra sus opositores y mostrando denodado apoyo a Super Cynthia esté disecado y lo que escuchemos sean grabaciones amañadas, pero él, como político activo, está muerto.

¿Irá al Congreso? No, a menos que quiera lanzar algún proyecto de ley muy específico, que perjudique de manera clara y contundente a alguien que haya osado atacarlo a él (o a su super yerno), como en el caso de Gustavo Noboa, (aunque ahora anda libremente por las calles y hasta es homenajeado públicamente, me gustaría saber exactamente qué ocurrió allí, estoy a favor de su liberación, eso si), o para beneficiar a su parentela venida a menos, como con el caso del proyecto de ley de Rehabilitación de la Producción Nacional, para que sus familiares puedan echar mano al billete que tenemos ahorrado en el banco.

Pero él, ir todos los días a trabajar y cumplir con el mandato popular, ¡nones! Es más, legalmente hablando él debió haber sido presidente del congreso, por ser el diputado con más votos, pero ... NO LE DIO LA GANA de acatar la ley, como es frecuente en él, y mandó a todo el mundo con viento fresco.

Y está primero en la lista, es el que habla en las propagandas, es el que arrastra la gente. ¿Usted, por qué va a votar por León, si sabe que no va a ejercer?

Y si Usted no vota por León, cuénteme por qué la gente cree que lo hará.

He notado, eso sí, que algunos votantes viejos del PSC se han pasado a Correa, al menos en el caso de Presidente.

Post post IX

¿Segunda vuelta?

Leído en la página virtual del diario Hoy:

“Usted puede votar con su cédula de soltera sin ningún problema, incluso en el caso de que hubiese segunda vuelta.”


Un chiste agrio:

La gente vota por León Febres-Cordero porque es un político macho, con los pantalones bien puestos, sujetados .... CON UNA CORREA, jajaja.

Ya pues, no todos los chistes pueden ser buenos .

Post post VIII

‘ta que se ven cosas

Todavía hay dudas acerca de si la ficción supera a la realidad, o viceversa. Pero se está viendo cada cosa . . .

Super Cynthia

¿Han visto la propaganda de Super Cynthia? Para los que no, les cuento: es un dibujo animado, en el que Super Cynthia aparece con su moñito y su pulsera tricolor. Surca volando los aires y luego le da golpes al monstruo verde de la Red-Bancaria, que tanto daño le hecho al país, para proceder a darle nalgadas (término utilizado en la propaganda) con una correa a EgoRrea, que aparece con el pantalón abajo y con el calzoncillo encima recibiendo la paliza donde la espalda pierde su nombre.

Yo pensaba que era una anti-propaganda, financiada por un opositor para desprestigiarla, pero luego el dibujito animado se convierte en la Cynthia de carne y hueso, con el fondo amarillo y la estaquita roja.

Tuerca y tornillo

Ahora el monigote de turno de Abdalá es un tal Ñoco (o algo así), ¿de dónde sacará Abdalá tanto jetón que le aguante la caña? El único que sale bien parado del camionetazo es Correa, que en aquella época creo que estaba en el prekinder.

Cumpliendo deberes cívicos

Estoy, como todo el mundo, ‘en mesa’. Lo que no termino de comprender es quiénes serán los votantes, en vista de que el 80% de la gente que conozco está también de miembro honorable de alguna Junta Receptora del Voto.

En todo caso, si he escuchado los típicos: “pero excúsate”, “yo tengo un pariente doctor que te puede dar un certificado” y linduras por el estilo. Así nunca vamos a avanzar: nos quejamos de que ningún político cumple, y cuando nos toca hacer un sacrificio (porque es un sacrificio, eso de la “fiesta” de la democracia es puro cuento, no hay bocaditos, música, trago, ni lo más importante, BAÑO DECENTE ) buscamos excusas.

Sólo pido algo a los amigos votantes: VOTEN EN PLANCHA. Es lo mínimo que pueden hacer por los sacrificados seres que estaremos contando sus votos.

¡No, por favor, por Lucito no!

“Cuando decimos que los políticos no cumplen las promesas electorales habría que preguntarnos, ¿los elegiríamos si hubieran prometido cosas capaces de cumplir?”

Fernando Savater

Estoy viendo con preocupación como DaleCorrea está subiendo en las encuestas. La sensación que tengo, y corríjanme si estoy equivocada, es que cuatro años después, después de un Lucio y un Palacio, no hemos aprendido nada.

¿Por qué votamos por Lucio? (Yo no voté con él, pero así es el juego de la democracia y de la ecuatorianidad, debo meterme en la colada).

Lucio era alguien nuevo, diferente a los ‘políticos de siempre’.
Lucio estaba en contra de la partidocracia ecuatoriana.
Lucio era un tipo arrecho, tuvo su momento de gloria al bajarse a Jamil.
Lucio era un tipo sin experiencia.
Lucio decía todo lo que queríamos oir.

Para mí Correa es como Lucio. Es un Lucito, un Lucio inteligente.

¿Qué pasa con Correa?

Correa es alguien nuevo, diferente a los ‘políticos de siempre’.
Correa está en contra de la partidocracia ecuatoriana.
Correa es un tipo arrecho, cambió la distribución del Feirep.
Correa es un tipo sin experiencia.
Correa dice todo lo que queremos oir (¿podrá cumplirlo?)

Correa estuvo sólo 106 días en el Ministerio de Finanzas, luego tuvo su pataleta y se fue / lo sacaron. ¿Fue un tiempo suficiente y considerable como evaluarlo y cómo para considerar que será un buen presidente? ¿Tuvo experiencia política previa? Está ‘plagado’ de buenas intenciones, pero con buenas intenciones no se gobierna un país.

Está a favor de la desaparición del Congreso, tal y cómo está concebido actualmente. Yo también quiero que desparezca, pero ‘bajárselo’ de golpe y plumazo nos podría llevar a una hecatombe.

Nota: si gana Correa este post será eliminado y le juraré que siempre estuve a su favor, incluso cuando nadie confiaba en él, y que si fuera tan amable de tener la fineza de darme un carguito en las Aduanas.

Nuestro promisorio futuro

He regresado de la Hermana República de Quito. Tres días de descanso y desestrés. Sin embargo, ya antes del viaje tenía una sensación de paz y de felicidad . . .

¿Han escuchado los discursos de los políticos? ¿De todos? He llegado a la conclusión de que, sin importar quien gane, cualquiera de ellos nos hará felices.

Todos los candidatos nos hablan de un futuro promisorio, de una felicidad sin límites, de trabajo honrado para el que lo desee, de alfabetización, de medicinas gratuitas, de hospitalización a precios ínfimos, de regeneración, reestructuración, reinvindicación y remiles más en beneficio de la Patria. En el paraíso en el que viviremos habrá, no sólo pan, techo y empleo (necesidades básicas que talvez sean necesarias en un país tercermundista y en vías de desarrollo), sino comida macrobiótica, penthouses y cargos gerenciales para todos los ecuatorianos mayores de 18 años (porque se eliminará el trabajo infantil) y menores de 65 (porque los adultos mayores ya no deberán trabajar, sino que se dedicarán a viajar por Europa gastando sus jubilaciones visitando a todos sus parientes emigrantes).

Se acabará partirse el lomo para poder comer el mes siguiente, nunca más existirá la amenaza del desempleo sobre un nacido en esta tierra, se eliminarán los robos, los asaltos y los accidentes de tránsito.

Gane quien gane, sólo será cuestión de echarse sobre la hierba a mirar el crisálido cielo que nos cubrirá. La única diferencia que veremos en nuestra celeste esfera, dependiendo del presidente electo, será si los aviones traerán cubanos para alfabetizarnos, si se llevarán a los gringos de la base de Manta, si se irán cargados de productos de exportación, si traerán a los emigrantes ecuatorianos de todos los confines del mundo o si se llevarán a los corruptos a Guantánamo.

De hecho, son promesas similares a las escuchadas en elecciones anteriores. Siendo así, no entiendo porque en este país todavía hay desempleo, hambre y corrupción.

Post post VII

La señora que nunca cocinó

Esta es una historia de la vida real, ocurrida aquí en Guayaquil. Hace 50 años, cuando a la entonces señorita NC su novio la pidió en matrimonio, ella le dijo a su futuro flamante esposo que iría con él al altar, PERO ESO SI, ella nunca jamás iba a cocinar ni a lavar platos.

En aquellas épocas era fácil conseguir empleada, así que durante más de 20 años comieron comida de empleada y los domingos comieron fuera.

Cuando la asistente doméstica se fue, la familia (padre, madre, hijo) empezó a comer en restaurantes, TODOS LOS DIAS del Señor. Ni siquiera pedidos a la casa, porque, como ella bien aclaró en su contrato verbal prenupcial, no iba a lavar platos.

Y durante treinta años, han seguido almorzando y cenando fuera.

Créalo, o no.

Quién manda a quién

Un amigo mío come a las 13h30. Todos los días. Si tiene hambre, pues se la aguanta, él sostiene que él debe mandar a su estómago, no su estómago mandarlo a él.

Mi vida ha sido y sigue siendo dominada por mi pancita. Y por mi sueño también. Quiero hacer el ejercicio de retomar el control (si es que alguna vez lo tuve), pero el asunto está cuesta arriba. Sin embargo, creo que es bueno dominar nuestros vicios, sean ellos cuáles fueran.

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos y el señor le responde:

- Sí, por supuesto. Votaron a favor 17 contra 2.

Cenicienta, el día después

Este post se inspiró en este post.

¿Qué ocurrió con Cenienta luego de su matrimonio con el Príncipe? ¿Aceptó el Príncipe encantado de Blancanives que ella mantenga su amistad con los 7 enanitos? ¿Se pudieron adaptar al mundo moderno los habitantes del poblado de la Bella Durmiente luego de haber estado dormidos n años?

A continuación, la historia de Cenicienta, una vez que cayó el telón.

Una vez concluido el fastuoso matrimonio entre la hermosa y (ex) pobre Cenicienta, y el heredero de unos de los más grandes imperios petroleros del mundo, empezaron sus divergencias.

El principal problema era que Cenicienta tenía espíritu de ... Cenicienta. Al despertar de su fastuosa noche de luna de miel (luego de una fastuosa boda) en un fastuoso barco crucero, Cenicienta arregló personalmente toda la habitación y procedió a llamar al servicio de lavandería: “Amiguita, ¿me puede traer un jabón para lavar la ropa? No encuentro uno por ningún lado”.

Luego del almuerzo en el restaurante del barco (en el que Cenicienta preguntó si había meloso de pollo, porque estaba con el estómago flojo (sic) ), cuando el mesero se acercó ceremoniosamente a retirar los platos, se percató con horror de mesero aniñado que las sobras de todos los platos habían sido recogidas por Cenicienta en uno solo y que todos los platos vacíos estaban apilados.

En casa las cosas no fueron mejor: Cenicienta, pese a la insistencia y pavor de su petrolero consorte, se mantuvo en no tener asistentes domésticas porque ella podía hacerse cargo de todo, pero desechó la aspiradora Rainbow por ‘hacer un bullón’, la olla arrocera porque no hacía cocolón, el microonda por secar la comida y el cuchillo eléctrico porque no quería rebanarse un dedo.

Y ni hablar de ir a un gimnasio. Con todo lo que había que hacer en la casa ella no iba a peder su tiempo sudando en ‘esas máquinas’. Esta noticia, sin embargo, fue bien recibida por las damas de la socialité local, porque todas reconocían que ‘la arribista esa’ se manejaba un cuerpazo.

Cuando el flamante e$po$o de Cenicienta llevaba invitados a su casa, siempre temía lo peor. Cenicienta era una buena anfitriona: atendía a los visitantes servicialmente, tenía la casa flamante y cocinaba muy bien, pero no podía evitar cometer una que otra ‘gafé’. En cierta ocasión Armando Alberto (nombre de nuestro protagonista) llevó un invitado sin previo aviso y se encontró a Cenicienta sin zapatos y con un balde en la mano, diciéndole que no pase porque acaba de trapear y estaba todo mojado. Pero el hecho más vergonzante se produjo cuando, en medio de un Karaoke, Ceni preguntó si tenían la canción “Mi loco vuelve”.

Las otrora ‘pequeñas diferencias’ entre ellos se estaban haciendo abismales. Cenicienta se negaba a estar ‘a la altura de su nueva posición’ según palabras de su suegra, no hacía ninguna amistad con las chicas ‘de sociedad’ y bostezaba en todas las elegantes reuniones a las que eran invitados.

La chismología local le empezó a lanzar noticias cizañosas a Armando Alberto: una rica heredera que llevaba 30 años criogenizada por haber sido infectada por una aguja de una enfermedad entonces incurable, se acaba de recuperar y estaba disponible. Una hermosa joven que había sido secuestrada por una banda de siete asaltantes había sido liberada y estaba sola y sin compañía. Armandito amaba (a esas alturas, ni de eso estaba seguro) a Cenicienta, pero debía aceptar que tenían muy pocas cosas en común.

Estaba en esas cavilaciones, cuando Cenicienta se acercó, pañuelo en la cabeza, trapo en una mano y escoba en la otra, porque quería conversar con él.

Armando –le dijo- quiero hablar contigo, esto no está funcionado. (¡Bien! se dijo Armandito, la man se ha dado cuenta que está muy perolera y quiere cambiar). Cuando nos conocimos, eras un hombre maravilloso, de muy nobles sentimientos y un inmenso corazón. Ahora, eres una copia infame de ti mismo (¿?).

- Tú único interés es el dinero, no te importa arrasar con todo y con todos con tal de incrementarlo. Nunca tenemos oportunidad de estar a solas, todos los días traes invitados a la casa que sólo se preocupan de vaciar tu licorera y de criticar al resto del mundo. ¡Claro que me siento fuera de lugar! Esa gente jamás lee un libro, nunca asiste a un teatro, no sabe de buena música. Te informo que Mi Loco Vuelve es una ópera, no la canción de Abdalá, como dijeron todos cuando terminaron de reírse.

- Sólo te fijas en las apariencias y en estar vestido (y que yo esté vestida) a la última moda. Las fifís de tus relacionadas, con las cuales te lamentas que yo no haga amistad, se pasan hablando de sus amantes y de cuernos, mientras tú y tus amigotes se bajan una botella de Johnny negro.

- De manera arrogante lanzas monedas a los mendigos, cuando pagas a tus empleados sueldos de miseria. ¡Evades tus impuestos, pagas coimas, envías dinero de la empresa a cuentas personales tuyas en el exterior!

- Así, Armando, no quiero seguir. Quiero que hagas un examen de conciencia y me digas que esperas de mí, de ti y de nuestra relación. Yo me mudo hoy a la casa de mi madrastra. Mis hermanastras eran unas brujas, pero al menos con ellas podía conversar del drama del medio oriente y podía ver una buena película de cine independiente. Y te informo, y por favor infórmale a tu madre, que si no tengo empleada no es por vocación de perolera, sino porque no quiero tener mujeres mal-pagadas en mi casa, rezagos del esclavismo y del lacayismo. Me voy con lo único que traje: mis libros y mis CDs.

Mientras Cenicienta se iba dando un portazo, Armando reflexionaba, perplejo . . .

Los derechos femeninos de las mujeres

De acuerdo al artículo 58 de la Ley Orgánica de Elecciones (vigente desde el año 2000), "las listas de candidaturas en elecciones pluripersonales deberán presentarse con al menos el 30% de mujeres entre los principales y el 30% entre los suplentes; en forma alternada y secuencial, porcentaje que se incrementará en cada proceso electoral general, en un 5% adicional hasta llegar a la igualdad en la representación." Para estas elecciones nos debería tocar un 45% de presentación.

Esto quiere decir que en todas las listas de candidatos debe existir una secuencia de un hombre, una mujer, un hombre, una mujer, hasta completar el %. Esto no se ha respetado, porque el TSE optó por dar libertad a los partidos para poner el orden que consideren conveniente y tampoco todos los partidos han armado sus listas fifty-fifty (o 55-45, para hablar con propiedad).

Yo no estoy de acuerdo con dicha ley. En primer lugar, las mujeres en este país no sufrimos de discrimen a nivel educativo: tanto hombres como mujeres tenemos las mismas oportunidades de acceder a educación formal. El impedimento real que existe para que un menor vaya o no a la escuela despende exclusivamente de billete, no de sexo.

Siendo así, si tenemos la misma oportunidad de desarrollo educativo de los hombres, ¿por qué ‘exigimos’ tener igualdad de derecho que ellos ‘por decreto’, en vez de ganárnoslo a pulso? ¿O sea que si un partido tiene 7 buenos candidatos hombres y 3 buenas candidatas mujeres, deberán dejar fuera a un hombre para que una mujer, que talvez no reúna los requisitos que se esperan de un candidato, ocupe su lugar?

¿Caridad con escopeta?

Hay mujeres que ha realizado efectivamente excelentes 'conquistas gremiales', esto es, leyes y disposiciones que benefician a las mujeres por sus limitaciones comparativas: embarazos, lactancia, debilidad física. Despedir a una embarazada es criminal (nuestra ley lo tipifica bien, hay que recalcar esto) y en el caso la violencia doméstica, estamos hablando de abuso físico, que los hombres se vayan a meter con uno de su tamaño.

Todavía, en algunas empresas, no se paga igual a una mujer que a un hombre en el mismo cargo, y hay muchísimo que trabajar en otras áreas, pero no estoy de acuerdo con una ley que "imponga" a las mujeres, cuando podemos lograr esa igualdad por mérito propio.

Además, yo no creo que los partidos discriminen a posibles candidatas por ser mujeres. Los partidos turros no hacen discrimen porque entre bailarinas y cantantas tienen buen material. Los partidos serios tampoco discriminan porque buscan cualidades intelectuales que no tienen relación con ser macho o hembra.

¿Ustedes qué opinan?

Post Post VII

¿Problemas de género?

Resulta ser, estimados lectores y lectoras, que la expresión “violencia de género” o “discriminación por género” no es aceptada por la Real Academia Española de la Lengua. Dicen ellos (y quién soy yo para contradecirlos), que el término ‘género’ se empezó a utilizar en Congreso sobre la Mujer celebrado en Pekín en 1995 bajo los auspicios de la ONU. Obviamente, el inglés fue el esperanto de la reunión.

En la lengua de nuestros conquistadores ‘género’ se aplica para los objetos y ‘sexo’ para las personas. En vista de y debido a, lo correcto es hablar de violencia doméstica, discriminación por motivos sexuales o frases similares, sin recurrir al término ‘género’, que aplica correctamente a los conquistados por los ingleses.

Los motivos . . .

Los motivos del lobo

Rubén Darío

Sé que literariamente es criminal hacerlo, pero haré un breve resumen del poema para los que estén ocupaditos, sin embargo, les recomiendo que lo lean, es muy bueno: un poblado vivía atemorizado por un lobo sanguinario que se comía pastores y ovejas. Francisco de Asis fue a hablar con el hermano lobo y lo convenció de vivir con él en el pueblo, en santa paz y armonía con los campesinos. Todo fue color de rosa hasta que Francisco se ausentó por un tiempo. Al regresar, constató que el lobo había vuelto a la vida salvaje, con mayor ferocidad que antes. Al ir a conversar con el lobo para conocer sus motivos, éste le explicó que él había sido manso con todos, pero descubrió que la gente era mala y perversa, que empezó a atacarlo, aprovechando su mansedumbre, así que volvió a ser sanguinario, a matar ‘para comer’, siendo, sin embargo, menos malo que aquella gente.

Borges es un tipo que no requiere presentación. Así que voy directo al grano: en 1975 (aprox) conoció a María Kodama, quien en aquella época tenía poco más de 20 y él 76. Ella fue su lazarillo, amiga, confidente, etc etc. A fines de 1985 viajaron casi de incógnito a Ginebra. Borges cambió su testamento, su abogado y ... su estado civil. Se casó por poder y en secreto con María en Paraguay (¿?) y en su testamento designó a Kodama como heredera de todos su bienes y derechos de autor. El matrimonio se realizó unos 46 días antes de la muerte de Borges, a los 86 años de edad.

Obviamente, todo el mundo pensó que ella se había casado por interés. Es más, actualmente la gente no lo piensa, está segura de ello (yo estoy casi segura, pero no puedo tener la certeza. Pero medio brujilda si es).

Este tema de matrimonios por interés (todo lo opuesto a lo que nos han enseñado las telenovelas como María la del Barrio y todas las que se precien de tal) no se refiere únicamente a las grandes estrellas de cine, música (Heather Mills y Paul McCartney) o literatura. Es muy común que cuando un hombre, o mujer, se casa con alguien de condición económica muy superior a la suya, la gente asegure que lo hace por interés.

¿Cómo pueden saberlo? ¿Cómo podemos saberlo? Una amiga se casó con su novio que tenía cáncer declarado. Lo hizo porque lo amaba, porque quería entregarse a él (jamás fuera del matrimonio), porque quería cuidarlo en su dolorosa enfermedad. Toda la familia del novio juró y rejuró (no sé si sigan jurando) que ella lo hizo sólo para quedarse con su plata (que no era mucha, tampoco). El único consuelo de mi amiga, que es buena como el pan, es que Dios sabe cuáles fueron sus verdaderos motivos.

De otra pareja que conozco dijeron lo mismo. “De seguro él se casó por el billete de ella”. ¿Qué, la chica está condenada a casarse con un tipo que tenga más dinero para que nadie comente? ¿No podría ser que talvez, sólo talvez, él si estaba enamorado? Esa posibilidad nunca, o casi nunca, se contempla.

Claro que el mundo tampoco es color de rosa, muchas veces efectivamente hay interés de parte de alguno de los contrayentes, pero la ‘certeza’ con la que a veces declaramos los motivos de cada persona es la que me sorprende un poco.

Y no sólo estamos hablando de cuestiones de dinero. Buscar el motivo oculto, elucubrar razones, deducir motivos (obviamente, siempre los más turbios) que impulsan a la gente a obrar de tal o cual forma es algo que nos apasiona. Si, lo triste es que muchas veces acertamos (maldito dicho: piensa mal y acertarás), pero realmente a veces es muy difícil asegurar lo que impulsa a una persona a actuar una manera u otra.

Si muchas veces ni nosotros mismos sabemos (o aceptamos) los verdaderos motivos por qué hacemos lo que hacemos, ¿cómo podemos saber qué impulsa a los demás?

Post post VI

Chiste ecológico

Conversación entre amigas:

- Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
- Y tú, ¿por qué defiendes a mi marido? Déjalo que pague tranquilo.

Cuña comercial

¿Está cansado de ir al cine a ver el remix del remix de una vieja tira cómica? ¿Está harto de comprar películas piratas en las cuáles solo aparecen rubias anoréxicas y héroes con ancestros del far west? ¿Cree que la película “Qué tan lejos” de Tania Hermida, podrá ser buena pero tiene actores y actrices que no convencen???

¡Tenemos la solución a sus problemas!

¡Venga a ver los Borbuvideos!

Proximamente, en su cine favorito.

Diga no a la piratería.

Los fondos que se obtengan de esta película serán donados a un partido político.

Definiendo responsabilidades

¿Qué culpa tiene la estaca, si el sapo salta y se ensarta?

El primero de septiembre un chambero, luego de pasar las barandas de seguridad de la metrovía, se enredó y se cayó al piso, por lo que el bus de la MV no alcanzó a frenar y lo aplastó, matándolo de contado. Los moradores, indignados, bloquearon durante dos horas el paso de la metrovía y realizaron protestas.

Me pregunto, ¿qué responsabilidad tiene un chofer si un peatón desaprensivo no respeta las señales de tránsito? Y esto no sólo en el caso de la metrovía, sino que aplica en general para cualquier accidente.

¿Cuál es el procedimiento que sigue la mayoría de los peatones de la ciudad para cruzar una calle?

1. Miran si vienen carros. (Jamás miran el semáforo, peor si es para personas.)
2. Si vienen carros a lo lejos, cruzan la calle.
3. Si vienen carros cerca, .... cruzan la calle corriendo.

Pero si por desgracia alguien los atropella, siempre se tratará de un conductor desaprensivo que iba a exceso de velocidad.

Pero si hay algo de mejoras: la semana pasada con un grupo de amigas íbamos a cruzar una calle y en todas se notó indecisión de pasar por media calle (eso nos evitaba caminar 20 pasos hasta el paso cebra), hasta que una amiga comentó: ¡Nacho no nos va a ganar, crucemos por dónde se debe! La propaganda de la CTG está dando sus frutos.

Pero el tema de ‘responsabilidad’ no se aplica sólo a los peatones cuando están ejerciendo.

Cada cierto tiempo la policía hace batidas en las discotecas y captura a varios menores de edad en pleno baile, cuando legalmente no deben poder ingresar menores a estos sitios, y menos aún si lo hacen en horario de colegio.

Luego, los padres y la sociedad toda acusa a estos antros de perversión por el gran daño que causan a nuestros hijos, al futuro de la patria, a la esperanza ecuatoriana (no, no estoy hablando Jacobito Bucaram).

Es cierto, estos establecimientos deben respetar la ley, pero ... ¿no deberían también los padres saber dónde paran sus hijos? Obviamente, muchas veces el padre está convencido de que su tierna retoñita está pasando el fin de semana estudiando con sus amigas cuando la chica en cuestión está paseando por las costas ecuatorianas, pero un padre no puede responsabilizar únicamente al estado y a las autoridades de control del desbande de sus muchachos.

Ya es hora de hacernos un poco responsables por lo que hacemos y por lo que hacen los que están bajo nuestra responsabilidad, sin estar buscando la culpa en otro, y sin justificarnos en el "todo el mundo lo hace".

Es por ello que luego escuchamos: "si el secuestrado muere no será culpa nuestra, será del gobierno, que no nos da lo que queremos".

Post post V

Murió Steve Irwin, el Cazador de Cocodrilos

Creo que es una noticia triste para algunos de nuestros hijos. Para algunos de nosotros también.

Una pena.

Fernando Savater

Parte del discurso de Fernando Savater en la Universidad Simón Bolívar (Caracas, Venezuela), en el acto de conferimiento del Doctorado Honoris Causa. Jueves 29 de octubre de 1998.

"llegó un momento en que tuvimos que tener nuestros hijos y convertirnos en padres, tarea que nadie acepta del todo con gusto en la modernidad, porque todo el mundo quiere ser joven permanentemente. Vivimos en una sociedad en la que si no se es joven se está enfermo, y como los padres, una de las muchas deficiencias que tenemos es ser más viejos que los hijos, admitir la paternidad nos compromete con el lado señor que todos queremos rechazar lo más posible.

Por eso el mundo está lleno de padres que dicen: «Soy el mejor amigo de mi hijo». Hombre, podría probar a ser su padre, que es más importante, porque amigos tendrá otros y quizás mejores; o señoras que se enorgullecen de ser confundidas con la hermana mayor de su hija, lo cual revela una miopía especial por parte de los que cometen tal confusión."